argh!

meine smarthomewaage ist der meinung, ich solle mir mal über meinen bmi gedanken machen, geht in ordnung, tante xiaomi, aber tbh worüber soll ich mir denn noch alles gedanken machen worüber ich’s nicht eh schon tu?, das ganze konzept des gedankenmachens scheint mein hirn doch mitentwickelt zu haben und ich kenne gar kein nichtgedankenmachen, das wäre ja auch abenteuerlich, also von vorn: fick dich bmi, ich hab’ echt schon genug anderes zu tun im hirn und dass ich nur ein halbes hemd bin muss mir ja keine app aus china mitteilen, das seh’ ich im sogenannten spiegel (dem reflektor-ding, nicht der zeitschrift) auch selbst.

heute dann aber auch, oho, gelernt, dass es einen unterschied gibt zwischen panikattacken, angstattacken und meltdowns - offenbar geht der körper bei den beiden erstgenannten in diesen fight-or-flight-response-modus, man kennt’s aus jeopardy, und panik entsteht aus eher heiterem (haha) himmel, angst hingegen mit anlass, aka trigger. der meltdown, bäm, hat zwar auch ’nen anlass, schickt den körper (und mit körper meine ich obviously mein hirn, aus was anderem besteh’ ich ja nur formell) in (nicht fight-or-flight sondern) irgendeinen komplett desolaten überlastungszustand, in dem er seinen (also: meinen) namen vergisst, das flennen nicht abschalten kann (fun fact: der menschliche körper produziert im lauf seines lebens angeblich 28 liter tränenflüssigkeit und ich bin mir FAST sicher, ich bin da eher rechtsseitig der gaußschen kurvigkeit, spätestens seit diesem wochenende), ein overload gewissermaßen der bei - ja, ich komm’ gleich dazu - entsprechend diagnostizierten menschen wie ich’s neuerdings auch einer bin offenbar gar nicht SO arg selten aufzutreten scheint, or rather, als so eine/r ist die last im hirn ja sowieso immer die gleichzeitigkeit von ALLEM und der welt, die vielheit, das miese filtersystem, die unordnung, und beim meltdown kippt’s dann eben zur, naja, hilflosigkeit, zur kapitulation. autistic exhaustion sagt wikipedia, ich hätt’s nicht besser naja usw.

man lernt ja nie aus, behaupten manche, und was ich früher (als "aLlE" noch dachten, wir haben’s hier mit depressiven schüben oder irgendeinem anderen icd-10/f41-ding zu tun, my ass) anders GEDEUTET habe ist wohl, obacht, systemimmanent, und die welt, also die umstände, also die menschen, also das herz, also das situative ALLES, dreht da nur manchmal den volumeregler auf 7 von 5 und dann hamwa den salat (wenn’s wenigstens einer wäre). erklär’ DAS aber mal einer smart-ass waage von xiaomi, die sich über meinen bmi gedanken macht, or rather mir vorschlägt ich sollte undsoweiter.

seit ungefähr 10 jahren bin ich "vergeben". also auf eine art exklusiv, während ich emotionale exklusivität gleichzeitig (..!) zum kotzen finde aber eben auch an mir sehe, spüre, die zwangsläufigkeit (which is a weird term, aber dazu ein andermal mehr) natürlich sehe, denn ICH BIN JA NICHT DOOF (sondern überreflektiert (und ich hab’ keine ahnung, ehrlich, ob sich das widerspricht)). diese exklusivität führt zu meltdowns, zu formulierungen wie "single, aber unavailable" beim onlinedating, zu spiralling, zu kognitivem burnout. zu glück aber auch und zu positiver, verrückter weirdness, die ich vorher nie kannte und nie mehr kennen werde. sind das die konzepte, aus denen die griech:innen damals tragödien ge-LLM-t haben? ich will, kann, nie mehr nichtvergeben sein, das ist alles alternativlos, und -ambiguität ahoi- ich bin, on paper, halt nichtexklusiv. aber aus der notwendigkeit, aus dem fühlen heraus, so KOMPLETT ALTERNATIVLOS LOGISCH natürlich in a way, in einem way der halt auch nur zu meltdowns führt und zu inkonsequenz-selbstzweifel. aber, ganz ehrlich: fuck you xiaomi und fuck you genauso welt und erwartungshaltung (von mir, an mich). ich bin dein ende und neubeginn, singt der typ in diesem sample, in the hands of the master i am your slave:

i love you, und da müssen wir jetzt leider zusammen durch.

wegen des rilmazolam(s?), wegen der uhrzeit, wegen der erschöpfung weil welt, also: müde wegen erschöpfung wegen *gestures wildly*, das zählt dann schon als müdigkeit dritter ordnung?, in kombination mit schlafstörungen nimmt also eine nacht "schlaf" vermutlich 10 lebensjahre von meinem konto weg, und eigentlich bin ich daher rechnerisch schon tot - oder hab’ ich da einen denkfehler, dass ich noch mehrmals geboren werden müsste um zumindest mal rentenversicherung einmalig?, jaja ach who cares.

wunschsuperkraft neben röntgenblick und teleportieren und fliegenkönnen jedenfalls die zeitmaschine mittlerweile, meinetwegen sogar hardcoded mit 2018 als ziel. groundhog dings, where do i sign up. müde wegen ~dir~, also uns, also konstellationen, aber wem sag ich das. (plot twist: euch!)

demnächst mal ein kurzer text über soziopsychologische phänomene an hotelfrühstücksbuffets, es brennt mir auf den nagelungen. stay tooned.

es ist ja nicht nur so, dass ich die spackos nicht verstehe, die "gegen windräder" (et al) sind, weil sie "die gegend verschandeln" (die windräder, nicht die spackos - wobei die natürlich auch, wenn mich jemand fragen täte (ba-dumm tzsch!)), also natürlich verstehe ich was sie zu meinen glauben, eine gewisse dummheitsempathie trägt man als mittelmäßigkluger mensch ja immer mit sich rum, die söderfrequenz auf der man halt mit-lauscht - aber nicht nur bin ich ~anderer~ meinung, sondern eigentlich auf eine, und da haben wir’s dann wieder, mir selbst fast rätselhaft extreme art so dermaßen der umgekehrten ansicht dass es sich wie eine 540grad-drehung im gegensatz anfühlt: windräder sind doch (ähnlich solarpanels) eine dermaßen beautifully designte irrsinnsscheiße, die schon aufgrund ihrer technischen geilheit so eine unfassbar heiße ausstrahlung haben (.., dass man eigentlich intuitiv parallelen zu emotionaler empfindung zwischen menschen aufmachen müsste - wenn’s nicht eh alles so schlimm offensichtlich wäre, galigrü euer hobbypsychologe), dass es mir rätselhaft ist wie man angesichts dieser artefakte von krassfortschritt nicht eine permanente intelligenzerektion haben muss - oder eben wieder andersrum, wie verrückt es eigentlich ist, dass es offenbar menschen gibt, denen das nicht so geht. dieselfahrer im herzen.

die stimme im radio sagt "das asylrecht muss überdacht werden", und ich merke direkt an meinem antwortgedanken, dass ich zum glück noch immer nicht erwachsen geworden bin - "der dax kommt erholt aus dem wochenende" war vor rund 40 jahren der text unter der zeichnung eines niedlichen mardertierchens, pfeifend berucksackt aus einem wald spazieren kommend, und for what it’s worth in all dieser unfassbaren chaossause called world these days, kann man sich ja wenigstens die absurdität(en) noch selbst kognitiv herbeiartikulieren. alles aus notwehr, immer (zumal, auch, die verdrängung an sich).

die kunst besteht ja nicht im satz "zum hier-essen, bitte" an der rewe-kasse an sich, sondern darin, beim artikulieren so ernst zu bleiben, dass man sich die normalheit selbst abnimmt. die ausnahme nicht (mehr) als ausnahme anzuerkennen. das aufgehen, der aufgang, die aufgehung .. in der rolle - als lebensziel, als haltungsziel. was man halt von, aus, durch spätestens reservoir dogs hätte lernen können, sollen, müssen: das alibi muss so glaubhaft sein, dass man sich selbst damit verarschen könnte (und: es eben nicht bemerkt), selbsttäuschung, die NUR (ja, in großbuchstaben) dann eine ist, wenn man den zweck vergisst.

selbstaufgabe: meta lernen in den (einen) tunnel zu kommen. nur die taktik lernen, die strategie, die herangehensweise, nicht (mehr) den inhalt, /den/ wiederum nicht "lernen" (dürfen), ihn sich nicht glauben (müssen), sondern mit völligster selbstverständlichkeit aus sich heraus .. spüren. zack, da isser. die komplette totale selbstaufgabe, nur dann ist’s .. "von herzen", wie es die apothekerzeitung nennen würde. als motorisches gedächtnis der synapsen.

oder banaler: solang ich noch drüber schreibe, ist’s blasierter quatsch und pubertäre emo-artikulation, this much i know, aber - schreiben ist training, furchenbildung, routinenbaustelle. wait for it (i know i do, trotz meines biblischen alters).

(frank, geht’s dir gut?)

und überhaupt, auch - NICHTS geht ja mehr wenn man sich (respektive: die masche) erst mal durchschaut hat (anekdotische beispiele aus dem therapiealltag bitte selbst dazudichten, fußnote placebo aber auch "sorry, ich bin zu klug für diesen quatsch", rest hausaufgabe), klar. aber darum ist das mit dem verliebtsein ja auch so super, weil selten, weil unerwartet, weil neu, und andersrum ähnlich: nichts "bekanntes" kann mehr zu liebe führen, und wenn es das mal täte, dann hat man die bekanntheit missverstanden, also ich habe, und mich.

um’s überlisten geht es, und überlistenlassen, in der welt und ALLEM halt ungefähr so wie bei kitzeligkeit oder beim erschrecken - aber so gesehen sind dann auch enttäuschungen nur so ein wild ride, weil die täuschungen vorher funktioniert hatten, und ALLES andere hätte nur dazu geführt dass ich heute nicht hier (also: kognitiv) wäre. die frage, ob’s mir das wert war, die beantworte ich dann aber lieber doch noch nicht aus der durchschauung, aus dem verständnis, der trennung heraus, weil: gleiches problem im hirn, nur meta.

(ist das jetzt etwa das, wodurch ich bald wahnsinnig werde? dann brauch’ ich vielleicht doch noch eine knackigere formulierung als "hier ruht frank, der immer alles kapiert hat" für den grabstein.)

als wäre alles in wartestellung, auf abruf gewissermaßen, mit einem schuss lethargie-demut und enttäuschung - also eher realismus, pragmat..pragmazi..prag.. also: abgefuckter vernunft dazu (ja, der genitiv funktioniert trotz allem noch): kurz nach dem großen c fing das an, vermutlich an einem valentinstag, das mit der selbsttäuschung. bath robe days seit über zwei jahren, so eine phase, in der ein delay zwischen "ich bin" und "ich sollte" entsteht, dem man sich aber erst hinterher bewusst wird, und "man" ist natürlich "ich", und das ganze ist natürlich emotional gemeint. man wäre gern, aber will halt nicht, und hinterher wäre man gern gewesen, aber hätte nicht wollen, und eigentlich will man ja auch nicht wollen, sondern nur in den kurzen rationalen (pragma.. dings) phasen ahnt man: hätte ich mehr abstand von mir, würd’ ich mich auslachen, heute jedoch nicht, als steckt’ ich tief drin in der meta-schleife und lach’ mich erst aus, wenn ich darüber weg bin, also nie.

"haben sie schon mal über einen burnout nachgedacht?" fragte mich mein arzt neulich, und ich erinnere mich zumindest daran im gleichen moment meinen gedanken immerhin so mittellustig zu finden diesen kontext für ein verkaufsgespräch zu halten, aber auch dass das (so zu "denken") halt so eine standupcomedy-masche ist und ich ja wohl echt besser bin als standupcomedia.. (geht murmelnd von der bühne ab) - moment, ich komm’ nochmal rein.

offenbar gibt es also auch emotionalen burnout, the things you learn, also ganz abgesehen von dem kitschbegriff, der als titel für "überarbeitung" bei linkedin herhalten darf, ist da noch der andere burnout, bei dem kopf und herz sich zu sehr reinhängen, zu sehr konzentrieren, zu arg sind und permanent auf 7 von 5 gedreht.  frei, das wollt ich sein, hat roland kaiser mal behauptet. und kaum sind zwei jahre rum, schon ahnt man, wäre man, also ich, nicht selbst subjekt der artikulation, dass das zwar vielleicht unter umständen alles NICHT MEHR GUT TUT, aber what are the alternatives?, und auch wenn sich das mit diesem "leben" so anfühlt wie ein lollapalooza-lineup auf jeder ebene, man (okay, ja, gut: ICH) kommt da halt nicht so einfach raus, denn das würde bedeuten ich hätte mich vor dieser zeit angelogen, und nicht nur mich. kann man mir folgen? nein? besser is’. it’s the rückgrat, stupid, und scheiß’ auf’s gemüt. also auf’s eigene.

ich zähle und notiere die drawbacks mit, grinse weil es kein besseres deutsches wort dafür gibt und weil ich zu listen und protokollen neige, aus notwehr vielleicht. könnte bücher füllen mit panikattacken und flennwochenenden seitdem, habe es auch, aber möchte halt eigentlich bücher füllen mit all dem rest, dem poetischen, dem eigentlichen, bis ich mich selbst nicht mehr kapiere. what’s the difference between a duck? - one of its legs are both the same. müde dad-jokes zur eigenen ablenkung, und gerade fällt mir auf dass dieser ganze selbstbezügliche quatsch hier ja nicht nur auf das passt, sondern auch auf jenes. auf aspekte und ausprägungen. aber halt vor allem auf die eine, der ich bald ein protokoll zum buch machen möchte, das rund 7000 seiten lang würde. sorrow waited sorrow won, wenn wir schon bei dadjokes sind, aber es ist halt auch null lustig, nur meta. wie alles.

keine gefühle nur leicht einen sitzen ("im zechernirwana unendlich rebenschoppen", jaja). someone to escape adulthood’s occasional sadness with, dachte ich, wäre das, wären wir, gewesen. jetzt aber: bath robe days. never gonna give you up, etc

montag war’s, der mond schien delle
n zu haben, als ein vage nur laut welle
nreiten konnte wegen dieses einen reims:
okay, ich komm’ frisch rein. gruß, heinz.

ich drehe durch und wende ltreppen,
tuste mich in die werkstatt schleppen
frag ich blöd nur für den reim.
genau wie auch: will ja nur heim,

mit subtext und auch ambigu
ität klar - i tät sogn,
durchschaubar bist, du kuh,
schlagen tut’s schon auf: den magen.

mit du ist ich gemeint, aber wem sag ich
das - die masche mit dem zeilenversatz
ist halt kitschig und sowieso schrecklich:
hau’ mir selbst schon vor den latz
(jaja).

zurück auf anfang, zum durchen drehen und auch winden.
hab vergessen, was ich sagen wollte. synapsen schwinden.
sinn für meta immer, klar.
was sagt die werkstatt - abholbar?

alles wurscht und das vierversig, strophen halt
wie sich’s ergibt, nur bäume vor lauter wald,
halt: andersrum war’s doch, ich remembere!
zumindest das. i know, ich novembere
sehr hart, und möcht mich schlagen für dies gedicht.
von vorn bis hinten zwecklos (nicht).

// 9 alben

die nerven - wir waren hier

gybe - no title as of ..

kontrolle - grau

belgrad - lysis
klez.e - erregung
rost und knochen - die einsamkeit is a hell of a drug (ep)
temple ov saturn - the flowers of evil
yoo doo right - the sacred fuck
kanonenfieber - die urkatastrophe
bonus: øxn - cyrm (vö 2023)

// 9 tracks

cemgil - zemin kat
gewalt - ein sonnensturm tobt über uns
thursday - application for release from the dream
dj h.elle - heaven's charming obstacle
mark lane - yelling at cars
no - naked cross
allie x - black eye
siie - grand virage
blacklist - the witching hour
bonus: ion love - raketen, planeten (vö 2023)
bonus: øxn - cruel mother (vö 2023)
bonus: schreng schreng & la la - bremse (vö 2021)

// 9 konzerte

pascow, 24.10., festsaal
die nerven, 6.11., astra
years of denial, 7.9., urban spree
gybe, 14.10., huxleys
gaerea, 7.6., columbiatheater
yoo doo right, 18.9., uwe hamburg (rbf)
klez.e, 19.3., kantine am berghain
groza, 5.10., badehaus
marathon, 20.9., molotow backyard hamburg (rbf)

// 9 texte

gabriel yoran, die verkrempelung der welt
catherine shannon, everyone is numbing out
sam kriss, taylor swift does not exist
ted gioia, the state of the culture  & als followup: ryan broderick / garbage day, the end of everything and what’s next (if anything)
dan hon, the first stage is denial
jan skudlarek, wie der freiheitspopulismus uns allen schadet
michalis pantelouris, jetzt ist ausgerechnet einer der besten texte über journalismus in deutschland offline
oliver schott, 12 jahre danach: lob der offenen beziehung
christoph benkeser, die szene ist der sargnagel im berliner clubsterben

// 9 serien, filme, medien, unterhaltungen, ablenkungen

industry
the gentlemen
presumed innocent
3 body problem
the substance
daddio
new extractivism
one million checkboxes
zach holman, only 90s developers will remember this
bonus: saltburn (vö 2023)

// 9 tools, dinge, sachen, gadgets, memes, newsletter, accounts

smart #1 / finn
montreals quietschekäse
pifork magisk module (osm0sis)
anbernic rg35xx sp & muos
e-s.org "zukunft bewahren"
go asia, friedrichstraße
tracker codename tee-stube
garbage day (garbageday.email)
premium internet curation

// 9 tode

moni döring / "muddi" loft
nelse, die gute seele von loft
steve albini
maurizio pollini
shannen doherty
jürgen leppert
melanie safka
oskar negt
juan mendez & luis vasquez
"bonus": alexey navalny, richard simmons, christoph daum, andi brehme
""bonus"": vincent wager & torsun burkhardt (weil schon 2023)

im nostalgierabbithole anlässlich der hypedoku der stunde wiedergefunden: die musikreviews, die ich für’s deutsche vice zwischen 2011 und 2015 geschrieben habe, damals größtenteils "nur" auf papier erschienen, später auch (?) online und/oder unter dem noisey-label, iirc.

(tbh: ich vermisse ich diese art zu schreiben und zu denken, nicht nur von mir, aber auch an mir. eventuell hart romantisiert, aber: das hatte schmäh, jeder einzelne kurzabsatz bis zum dazu passend hinneologisierten autorenpseudonym, meine güte, da sind knallertextchen dabei. irre, wie gut und passend ich das damals konnte. ja, größenwahn much, aber q.e.d. und full circle, klar. glaube inzwischen wirklich -wieder-, dass nur so über musik geschrieben und gedacht werden sollte (oder: kann), zumindest was "reviews" angeht.)

👉 nach ausgabe/monat sortiert, here we go, für die nachwelt.

ich hab’ keine worte mehr / melodien zieh’n vor mir her

(ein gedanke der gefällt / ist dass die liebe zu dir hält)

die anzahl stunden, die ich pro woche schlafe, kann ich aufsummiert an rund 4 händen abzählen, also an deren fingern immerhin, nicht an händen, das wäre schon ein bisschen zu arg, okay ich komm’ nochmal rein: offenbar nennt man das, was ich seit über 48 lebensjahren als selbstverständlich kenne, "masking", und wie so vieles andere, das ich ein quasikomplettes leben lang für selbstverständlich gehalten hatte (dinge sortieren müssen, von gleichzeitigkeit überfordert sein, nichtschlafenkönnen solang der kopf noch an ist (und der ist halt immer an, because fuckyou that’s why), dergleichen), bin ich mir noch nicht ganz sicher, was mir jetzt die erkenntnis darüber hilft, dass das alles "bezeichnungen" hat und symptom ist für sachen und spektren und all die ganzen psycho-trendsportarten, mit denen instagram voll ist, sobald man nur 3x am tag irgendeine adhs-meme-page geliked hat. babysteps into wasnochgleich? ignorance is bliss, aber nonignorance ist halt auch keine option, zwickmühle meines lebens nicht nur im egozentrischen.

diese anzahl stunden also, die ich schlafe, wenn ich denn mal schlafe dank halbmond/schlafsterne-tabletten oder sehr viel schnaps oder bretazenil/rilmazafone/rivotril, bewegt sich nun also trotz all ~dem~ (wildes gestikulieren) im echt zu niedrigen bereich, meint mein körper (haha! körper! 🥴) und solang ich den off-switch für mein hirn nicht finde, das nachts um halb vier beschließt ungelöste sorgen aus der spätpubertären emophase nochmal GRÜNDLICH zu analysieren, während es nebenbei listen für meinen mich täglichen gebrauch (also: zähneputzen, einkaufen, laufen, ..) schreibt (nicht im übertragenen sinn, sondern: ich habe und führe listen, schriftlich, über all diese dinge, tabellen, datenbanken, abteilungen, synapsen hauptberuflich) und AUCH nebenbei reddit doomscrollt zwecks möchtegerneskapismus und AUCH NOCH nebenbei sarkastisch sich, also mich, auslacht, weil "schlafhygiene" und "haben sie’s schon mal mit holunderblütentee versucht?" oder "guten tag, ich hätte gern die schwerste gewichtsdecke, die sie haben"-dialoge, man kennt’s, und AUCH NEBENBEI überhaupt mono- und dia-loge für’s leben probt, telefongespräche einübt wie kleine theaterstücke, selbstgespräche testet als hätte ich mir was zu beweisen in permanenz, während es sich sorgt um, naja, alles?, selbstzüglichkeiten entdeckt in der welt, und auch während es dann noch GLEICHZEITIG über den kognitiven anblick von außen auf mich wie ich so daliege und aus gedankenmachen bestehe ins manische kichern gerät, rekursion gewissermaßen und wenn ich jetzt nicht gleich mal mit diesem "denken" aufhöre what if: (..)

während all das also ²⁵⁄₇ passiert, beim liegen, im sitzen, zum einkaufen, trotz wandern, während knutschen, statt genießen, beim arbeiten, während sex, zeitgleich zu unterhaltungen, auf reisen, beim vermissen - schreibe ich quatsch wie diesen hier auf ohne dass er "helfen" würde, aber wobei auch, und haben sie’s schon mit meditieren versucht?, progressive muskelentspannung?, haben wir noch peps?, nein, gar keins mehr?, guten tag, ich würde gern mit ihnen über gottimhimmelichdrehdurch sprechen: hockey puck, rattlesnake, monkey, monkey, underpants.

sorrow waited, sorrow won, man masturbiert auf erinnerungsartefakte und bemerkt dabei nicht dass das alles längst vergangenheit ist und eben NUR noch im kopf passiert, dass das ganze denken vielleicht nur ein sehnen ist, ein selbsttäuschen, ein denanschlussverpassthaben. prokrastinieren als ein kognitives anlaufnehmen, trainieren wollen, aber den wettkampf längst aus den augen verloren haben. es geht nicht mehr um’s schlafen, es geht um’s analysieren des nichtschlafens, und es geht nicht um den moment, es geht um alles zuvor und hinterher und was sein könnte. vielleicht ist das mit dem eskapismus ja auch so ein rekursionsding: ich lenke mich davon ab, wie ich versuche, mich von mir abzulenken, und heidewitzka der satz passt in all seiner unkonkretheit ja sogar auf andere lebenslagen von verliebtheit bis nahostkonflikt.

ich erinnere mich an den "hochbegabungs"-verdacht aus meiner kindheit und dass ich damals schon nicht wusste was ~daran~ denn bitte eine begabung sein soll viel auf einmal denken zu können, und ich versteh’s heute immer noch nicht, auch nicht wenn das viele denken jetzt einen wikipedia-eintrag hat und es memepages dazu gibt. müde, multidimensional.

irgendwo (citation needed) hatte ich neulich die bezeichnung "well it’s good but i’m not possessed" gelesen über einen song, und seitdem kategorisiert mein hirn songs in jene, von denen es possessed ist und jene andere, die nur irgendwie "gut" sind - weil possessed es so gut ausdrückt, wie einen manche tracks kriegen, an den eiern, also am herz, aber das ist dann ja das gleiche, packen, bzw. wie es jemand mal über moneybrother (remember?) formulierte: er hat mein herz blutig massiert. songs, die einen (lies: mich) so sehr, so intensiv, so arg vereinnahmen, dass man schon beim ersten hören ahnt, sie wären schon immer teil von einem (lies: mir) gewesen, das aber erst nach dem zehnten so bemerkt und nach dem hundertsten in worte fassen kann. wenn einen die melodie, das setting, das hörgefühl beim einkaufen und im schlaf und während der arbeit und während anderer musik verfolgt und man es mit einer kurzen entziehungskur versucht und ein paar wochen später doch wieder dabei landet. (erstmals übrigens: die OG tetris-melodie, gameboy classic. aber okay, lang her.)

worauf ich hinaus will: das gibt’s offenbar auch bei, mit, zwischen menschen, und ich bin mir noch nicht ganz sicher, was ich von dieser erkenntnis halte, gerade wenn’s ums davon-wegkommen geht, um den entzug, weil man sonst wahnsinnig würde, die selbstschutzmauer, wenn und sobald man nicht MUSIK als kulturgut aus einem hirn wegsperren möchte weil da NUR NOCH dieser eine track, diese person, existiert, but then again: diese person halt. perfektion, possession, vollkommenheit.

in diesen kurzen rationalen momenten, also denen mit abstand, von dem track oder dem menschen: easy, war ’ne schöne zeit, let’s move on, because gesünder und COME.ON. now, aber es sind halt nicht alles nur rationale momente und in den schwachen ist der song dann auf einmal zurück und der mensch war ja auch nie weg und aus possession wird verzeiflung angesichts der gesamtheit, der totalität. die man anfangs noch cute und romantisch fand. und es ist immer noch cute und romantisch. aber auch literally zum kotzen und please someone give me ablenkung from my mind, flennend, not knowing ob’s ein gutes oder ein schlimmes flennen ist.

welt, ey. also ich. eines tages werd’ ich vielleicht mal schlau draus.