Author: frank l.

"bis zu -30% rabatt weniger auf alles!"

(manchmal fragt man sich ja, ob solch ein stuß auch bei niedrigeren temperaturen so formuliert bzw. in schaufenstern veröffentlicht worden wäre. kurz darauf wird man sehr traurig.)

herr cardin läßt desweiteren mitteilen, daß er heute schlecht gefrühstückt hat und deswegen nicht zu seiner autogrammstunde erscheinen wird.

das crazy herz (zuckt), das lustige zwerchfell (schießt), der total ausgeflippte nippel (zieht), der alberne bauch (weht), die rasende nase (läuft) und der sprechende kopf (rollt)! bonus-urzeitkrebse in jeder ypsten packung!

eine weitere schöne idee: das aufhängen beispielsweise solcher plakate.

(konservierungsstoffe an liebevoll programmierten verzierungsrobotern vorbeigefahren.)

("wir können alles. außer englisch.")

(lufthansa. das könich der papierflieger.)

und nicht nur den.

r.i.p., moose bzw. eddie!

du warst die coolste sau, pardon, der coolste hund im fernsehen (".. fifth in its 50 greatest tv animals special, behind only lassie, kermit the frog, flipper and mr. ed."). -- live fast, die young. wobei ja 16 hundejahre auch schon 'ne ganze menge sind.

jedenfalls: mach's gut.

der flöten schlumpf fängt an.

guter vorsatz für die diesjährige gartenpizzeria-saison: restaurants sofort wieder verlassen, die auf ihrer karte zutaten bzw. beläge ausschließlich mit positivattributen bewerben ("leckerer käse", "würzige salami", "fruchtige ananas", ..) ohne dies wenigstens im originellen zusammenhang ("bunter mais", "wohlklingender schinken", "höflicher broccoli", ..) oder als konkretes unterscheidungsmerkmal zu anderen pizzaoptionen ("möchten sie die frischen champignons oder eher die labbrigen?") zu verwenden. auch gemüse hat ein distinktionsbedürfnis.

sie verwendet den begriff "nirvana-tourismus" für all diejenigen, die auch in hamburg vergeblich darauf warteten, daß pete doherty tot von der bühne fällt.

auch bei ihren täglichen freizeitaktivitäten im stehen und gehen und im partnerschaftlichen miteinander sind veränderte bewegungsabläufe zu beachten.

(kurzer euphemismus aus dem "merkblatt für hüftgelenk-tep-patienten" der st.-hedwig-kliniken berlin.)

falls sie jetzt, direkt nach der operation wirklich schon daran denken sollten, mit der künstlichen hüfte jemals wieder den abgefahrenen verrenkungs-schweinkram beim sex machen zu können wie sie es gewohnt waren, dann möchten wir sie hiermit schonend darauf vorbereiten, daß sie ab sofort den eher passiven part übernehmen werden müssen. wir wünschen ihnen aus tiefstem herzen alles gute.

(die ehrlicher und ausführlicher klingende übersetzung.)